死にたいと毎日思うくらいなら…

実は5年ほど前から毎日死にたいと考えています。朝昼晩どこかのタイミングで必ず大きめなうつの波がきます。動けないし涙が出てくるし大変です。しかもひとたび泣き始めると数時間の間ずっと鼻をかむことになるので慢性的な肌荒れがあります。いつも鼻のよこ皮むけて痛い。

そんな感じで数年間毎日うつの思考に浸ってきたので死にたいと考えることはほぼわたしの癖のようになっています。

うつになり始めたころは原因をさがすために過去を振り返ることが多かったのですが

振り返るたび自分を嫌いになる一方だったので余計に悪化してしまいました。

その行為が今ではトラウマのようになっているため、過去のことがほとんど思い出せなくなりました。こんなことあったよねって言われれば思い出せることもありますが、大体のことは忘れてしまっています。

ただ、うつ状態のときは嫌な記憶だけが次々と蘇ってくるのでとてもつらいです。

うつになった原因は分からずじまいですが、無理に追求するのはやめておきます。

祖母や母と話していると死にたいと思うことがしばしばあります。2人は仕事のことを話したり、いつも大変そうだったりします。2人のことは大好きです。

話を聴くことで助けになりたいと思っているので、寄り添うことを常に心がけています。でも、心の中で我慢できず逃げ出したい自分が暴れ出しそうになります。しかし相手はより語気を強めて話し続けてしまうのです。

こんなことが我慢できずイライラしてしまうなんて人として最低で、普通じゃない、と思います。

普通じゃないのなら生きていけるはずがないと思ってしまいます。

皆さんはどうやってるのでしょう。どうすれば普通になれるんでしょう。考えても到底普通になれるとは思えません。でも最低な自分に我慢ができません。そんな自分は死んでしまえと思います。でも我慢する様子を見せずに演じるのも嘘をついている気がしてすんなりとはできません。

昔から家庭でも学校でもいい子を演じてきました。まるで宗教で説かれるような「完璧な人格」を演じることに慣れてしまっていました。

それが周りに受け入れられなくなったときから正しくないことなのだと気づきました。

しかしどう生きればいいかなんてわかりません。そこからは常に人の言うことに合わせて自分を変えてきました。その場その場での正解を追ってきたので自分の考えなど作られてきませんでした。それでも、これはいやだ我慢できないと思うことだけはしっかりあるのです。

そんな自分好きになれるわけがありません。

高校生のころには、きっと自分に求める理想が高いからありのままの自分を受け入れられないのだと色々な大人に言われてきました。

だから、自分に何も期待しないことにしました。失敗して自分を必要以上に責める癖は治りませんでしたが、より良くなろうと自分を追い詰めることはしなくなりました。

でも、そのせいですべてを諦めるようになりました。どうせ何もできないから何もしない。そんな思考がうつを加速させてしまったように思います。

今は何もできないかもしれないけど目標を作るようにしています。それだけでもちょっと明るい気持ちになれます。そんな風に毎日なんとか暮らしています。

でも死ねるなら死にたいです。5年の間にいろいろあって生きるしかないと諦めましたが、今でも、もしかしたら死ねるんじゃないかと思うことはあります。でもやっぱりまわりのことを考えるとどうしても自分のことだけ考えて死ぬなんて厳しいけど無理なんですよね。

自分にとっては夢も希望もない人生でも、生きてることで両親や祖母に幸せを与えられるのかもしれないですし、死にたくても生きるしかないんですよね。

毎回こうして死ぬことを諦めるたびにどうしようもない虚無感に襲われます。すぐに楽になれるという希望さえなくなってしまい残酷だといつも思います。

いつも悩んで気持ちの落とし所がなくてつらいです。でも劇的な言葉に頼るのはいやです。そういうものに頼って考えることを放棄すると周りを傷つけることが増えます。

祖母は思想が宗教中心で、母も宗教に長く入信していました。だから宗教の教えのように都合のいい言葉で思考を放棄させるのはすごくいやでした。相談しても教えの言葉で返ってくるのはすごく寂しいことです。ばあば自身は私のことどう思ってるの？お母さんはどう思ってるの？そういう気持ちになりました。でも頼らざるを得なかったんだろうなと思います。

受け入れられないことばかりです。あと40年。両親が亡くなるまでは頑張って生きようと思います。

16時間ダイエットって楽に痩せられるの

16時間断食ができるアプリを入れてみました。初日の今日は、最後の食事をしたのが16:30だったので明日の8:30まで食事をしなければいいようです。

なぜ入れてみたかというと、オートファジーが最近のひどい胃腸の調子を改善してくれるのではと思ったからです。最近何を食べようが胃もたれするんですよね。

ところで、オートファジーってなんだい。

wikipediaで調べてみたのですが

ーオートファジー (Autophagy) とは、細胞が持っている、細胞内のタンパク質を分解するための仕組みの一つである。細胞内での異常なタンパク質の蓄積を防いだり、過剰にタンパク質合成したときや栄養環境が悪化したときにタンパク質のリサイクルを行ったり、細胞質内に侵入した病原微生物を排除したりすることで生体の恒常性維持に関与している。ー

…つまり細胞内に溜まって悪さするタンパク質を取り除いてくれる仕組みのことみたいです。

このオートファジーが16時間断食により活性化されるようです。

なんだか健康になれそうですね！胃腸だけでなくお肌も綺麗になりそうです。

ただ、痩せるかどうかはわかりませんね…

天丼が食べたい。

天丼が食べたすぎる！！

かれこれ2週間くらいわたしの頭の中は天丼に支配されています。でも冷蔵庫のなかの食材を先に使わないといけないのでずっと食べに行けていません。

あとわたしは本来とっても食いしん坊なのですが、ここのところ食欲が落ちていて

ちょっとでも油っこいものを食べると胃もたれで次の日まで何にも食べれなくなってしまうようになりました。

もともと胃腸が弱いのですが、最近はさらに弱くなっている気がします。

同居の祖母の方がずっと胃が丈夫なのです。なのでたくさん食材を買ってきてしまうんですよね！

それがなかなか2人暮らしでは消費しきれない量なので、一食外食にしてしまうと腐らせてしまう食材が出てくるのではないかと…

そんなこんなでなかなか食べられないのです。でもいつか、いつか天丼食べたい…

近いうちに天丼ブログ書けるように頑張ります。

こんなに仕事に行きたくない日は…

わたしの場合、大抵の日は「仕事に行きたくない日」なのですが…

そんなありさまなので、出発前にやる気を出せることがほぼないです。

行きたくないな〜と思いながら行って、疲れた〜と思いながら帰ってきます。

仕事の最中はこれから前向きに頑張ろうと思いはじめることもしばしばあるのですが、

帰り道自転車を漕いでいるうちに気持ちがしぼんでいきます。そしてまた次の出勤を憂鬱なまま迎えます。

実はこれからその仕事に行かなければならないのですが、理由も分からずこんなに行きたくないのは久しぶりでどうしたものかと考えていたのです。こんなときみなさんどう乗り越えているのでしょうか。

とにかく人に会いたくないのです。

職場の人やお客さんと会話するときって細心の注意を払わなければいけないものなのですが

それをどうしてもしたくないんです。

気づかないうちに心が荒んで、投げやりになっているのでしょうか。

こんなに自分はつらいのに他人に優しくする必要があるのか、と少なからず思っているんでしょうね。

でもその人を前にするといつも通りに接するほかなく

疲れ果てて帰るという、この繰り返しです。

どうすれば幼い頃のように、他人に優しくすることで自分も癒されることができるのでしょう。

「こんなに仕事行きたくない日」でも、とりあえずいつもの時間に家を出るだけです。

それの繰り返しが何を生むかは分かりませんが、今のところ衣食住に困っていないというところが一番の恩恵ですね。

やたら風邪をひきやすくなったもんだ

「すばらしい日々」風のタイトルにしてみました。

こんな歌詞だったら今は共感しすぎて涙が出てしまいそうです。でもちょっとリアルすぎていやですね。

今朝、起きたら喉に張り付いたような違和感と痛みがあり、朝からテンションだださがりでした。

しかも昨日が忙しい一日だったので、こんなに動いていないとなんだか罪悪感が…

午前中は寝てばかりだったので、午後は刺繍図案を考えたり、お昼寝したりして外には出ずにのんびり過ごすことにしよう。

しかし本当に風邪をひきやすくなりました。月に2、3回は風邪の症状が出ます。

運動、睡眠、食生活

この３つが揃えば健康体でいられるはずなので、きっとどれかが欠けていたんでしょうね。

…考えて見ましたがすべてが欠けていましたね。赤点生活送っていました。

たまにこうして自分の生活を省みるって大事ですね。

これからは毎日30分程度の運動をして、7時間くらいよく寝て、野菜を毎食食べる！

できるかな…

だめだ！

風邪ひいてる時に自分を追い込むようなことしちゃいけない。

今日みたいな日こそハリーポッター読みながらのんびり過ごすべき。

なんの脈絡もなくハリーポッター出てきてしまったけど、

ハリーポッターって毎年このハロウィンの時期になるとやたら読みたくなるもんですよね。不思議。

午後つくった刺繍のリング

リング部分も編んでみました。

裏の処理が難しく、次はもっと綺麗に仕上げたい。

思ったより時間もかかってしまった。

課題はたくさんあるけどやっぱり楽しいな〜。

鳥を撮りに行きました

記念すべき初投稿をダジャレで飾ってしまいました…

気を取り直しまして

今日は花鳥園という

鳥好き、植物好き、自然大好き

な人々にとっての楽園に行ってきました！

以前観光目的でお邪魔したことがあるのですが

今回は

刺繍のモチーフにしたい鳥さんの写真を撮らせていただこうと思い伺いました。

とても素晴らしいところですね！

疲れた心が、けがれなき瞳でふわふわの動物たちに癒されていきます…

ええ、心が疲れているんです。

もういつからか忘れてしまうくらい、ここ数年間ずっと精神的な不調が続いています。病院に行くのも怖いので行けずじまいでしたが、きっとうつ病の類なのでしょうね。

紆余曲折ありまして、今年社会に復帰し今の仕事を初めてはや3ヶ月。

すでにいくつもの波を越え、ついに今限界がきています。しばらくお休みをいただいて、心と体を休ませている最中です…

前の職場も同じような症状で、我慢しましたが結局一年で辞めてしまいました。

でも今回は違う気がします。

わたしはこれでも数年かけて徐々に回復しているようで

以前とは違い、お休みをいただけばその後仕事に復帰できるようになりました。

迷惑をかけてしまった気持ちに押しつぶされることなく

また頑張ればいいんだと思えるようになりました。

…というような現在の身の上なのですが

休んでいる間、

両親とお話したり好きなだけのびのび過ごしたりしているうちに

なにか好きなものに情熱を注いで生きてみたいと思い始めました。

わたしは刺繍が好きなので

以前から、刺繍小物を売って生計を立てられたら人前に出なくていいのにな〜と

考えていました。

刺繍小物の販売だけで生計を立てられるようになるのは夢のまた夢ですが、

夢はないよりあったほうが精神的に良い気がしますね。

目標があると、自分の力で生きているという充実感が満ちてきます。

まずは副業と呼べるくらいになるまでですね。

何年かかるのかはわかりませんが、楽しくゆるく続けていければと思います。